问：

我儿子4岁，很“玻璃心”。吃饭时，爸爸跟他开玩笑：“你的皮肤这么黑，是捡来的吧！”他气得对爸爸又踢又打。他吃饭掉饭粒，我笑了一下，他又过来打我。看他动不动就生气、打人，我引导他：“大人只是开玩笑，不要太‘玻璃心’。如果你真不满意，可以说啊，不要动手。”可是，没什么效果。

请问，对有“玻璃心”的孩子，我们该如何教育？

答：

开玩笑的人觉得好笑，被开玩笑的人也觉得好笑，这叫开玩笑。

开玩笑的人觉得好笑，被开玩笑的人不仅觉得不好笑，还觉得不舒服，这叫冒犯。

家长跟孩子开玩笑，孩子觉得不舒服，家长不觉得自己冒犯了孩子，反而倒打一耙，说孩子太“玻璃心”。这叫什么？

这叫欺压。因为家长觉得自己可以随意调侃孩子，但孩子不能随意生家长的气。

爸爸对孩子说：“你的皮肤这么黑，是捡来的吧！”我相信爸爸说这话没有恶意，就是看孩子晒得黑，忍不住调侃一下。但是能不能调侃，不取决于家长，而取决于孩子对调侃的反应。

如果孩子对皮肤黑不介意，认为黑才好看呢，那么家长调侃孩子皮肤黑就没有问题。但实际情况是，孩子听了这话，明显感觉不舒服。他可能认为，说他黑就等于说他丑。

这里，咱们不讨论审美观的对错，只讨论孩子的感受。如果孩子听了这话感觉不舒服，那么家长就不要调侃。

同样，你看孩子吃饭时掉饭粒笑了，你觉得自己是善意的，是觉得孩子可爱才笑的，但孩子很可能会把你的笑误解为嘲笑。

他才4岁，很多事情做不好，比如吃饭时会掉饭粒。这时，你在旁边笑，他会敏感地认为你是在嘲笑他笨手笨脚，所以反应才那么强烈。这是孩子的正常反应，并无不妥。

你不希望孩子一生气就拳打脚踢，这是对的。我们说无条件地接纳孩子，指的是接纳孩子的所有情绪，而不是所有行为，但是你的引导方式欠妥。

你对孩子说：“如果你真不满意，可以说啊，不要动手。”这话说得正确不正确呢？

正确，但其中暗含了对孩子的指责，指责他没有处理好自己的情绪。孩子被爸爸冒犯，很生气，你不仅不体谅，还要求孩子管理好他的情绪。这对孩子来说，要求太高了。

好比你和老公吵架，他说了一句狠话，你哭了。然后，他对你说：“你对我有啥不满意可以说啊，你哭啥？”就问你，这时候生气不生气？

孩子也一样。当他感觉自己被嘲笑时，内心充满委屈，此时他无法平静地表达内心的不满。这不是语言能力的问题，而是人在强烈的情绪中，大脑的高级思维部分，也就是“理智脑”会退后，而原始的“情绪脑”会前来接管。

所以，你面临的问题，不是想办法教育“玻璃心”的孩子，而是检讨自己跟孩子开玩笑是不是过头了，是不是无意中伤害了孩子。

我希望你能和孩子好好地谈一谈，承认自己以前在无意中伤害了他，在得到孩子的理解、原谅后，再引导孩子怎么用语言及时地表达内心的想法。

因为孩子必须先建立安全感，在有了安全感之后，再碰到乱开玩笑的人，他才会有勇气对对方说：“我不喜欢你这样。”

END

作者：张 权

编辑：壮青青

部分图片来源AI生成